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Jul 29, 2023

Luchando contra la angustia adolescente: cómo los padres pueden manejar la fase adolescente

Los padres también deben ser conscientes de las palabras que utilizan: portazos, murmullos dudosos y silencios hoscos, así es como la mayoría de los padres describen con cansancio la fase adolescente. Emily Madeline, una Abu

Los padres también deben ser conscientes de las palabras que utilizan.

Portazos, murmullos dudosos y silencios hoscos, así es como la mayoría de los padres describen con cansancio la fase adolescente.

Emily Madeline, una ama de casa canadiense que vive en Abu Dabi, desea poder escapar cada vez que sus hijos adolescentes gemelos empiezan a pelear. “Se pelean por algo menor como perder un videojuego y eso termina en un combate de lucha libre. Lo que sigue son gritos y gritos, y luego intervenimos y tratamos de separarlos. Ellos también se enojan con nosotros. Luego ambos entran en sus habitaciones y cierran las puertas de golpe”, dice con un suspiro.

Las chicas tampoco lo tienen fácil. Mahi Singh, una profesional de marketing con sede en Dubai, dice que su hija de 16 años está en la fase en la que prefiere concentrarse en estar con sus amigos y se muestra bastante irritable con la presencia de su familia. Singh está sorprendentemente acostumbrado: “Mi hija mayor también pasó por la misma fase. Todos lo hacen."

¿Pero por qué?

“Nadie me entiende” es el estribillo de la mayoría de los adolescentes.

Para ellos, es verdad. Los años de la adolescencia están llenos de mucha ansiedad, frustración y miedo, lo que resulta en angustia e ira. “Desde la perspectiva del adolescente, experimentaría preocupación, irritabilidad e inseguridades”, explica Lavina Ahuja, psicóloga clínica del Centro Alemán de Neurociencia en Dubai. Esto hace que no se sientan en control de sus emociones, dice. “A medida que se acercan a la edad adulta, intentan desarrollar un nuevo sentido de identidad, lo cual es un proceso difícil para ellos”, añade Ahuja.

Se ven a sí mismos tratando de gestionarlo todo, incluido el trabajo escolar, los cambios de amistad, los nuevos sentimientos y la presión para tener éxito en la escuela, con el fin de asegurar una educación universitaria. Mai El Badawy, una coach de vida con sede en Dubai, explica que esta presión resulta en ira. "Están pasando por cambios hormonales y de desarrollo y también se enfrentan a la presión de la escuela. Además, en algunos casos hay conflictos dentro de la familia, que también pueden contribuir a la ira", afirma.

Además, muchos adolescentes albergan una cierta idea de independencia, lo que es otro de los motivos por los que los conflictos entre padres y adolescentes se intensifican durante esta época. "Les gusta la sensación de tener su propio espacio y círculo, independientemente de sus padres", explica Rachel Shaw (nombre cambiado a petición), una expatriada estadounidense afincada en Abu Dabi.

Madre de un hijo de veintiún años y una hija de dieciocho años, dice: “Este es el período en el que la presencia de los padres les parece embarazosa y molesta, ya que quieren encajar en camarillas.

“Mi hijo pasó por una fase en la que no quería compartir nada con su hermana y peleaba con ella si entraba a su habitación. Le gustaba esta idea de secreto y privacidad, e insistió en tener un teléfono fijo en su habitación cuando tenía trece años”, dice. "Si eres padre de un niño que está entrando en la adolescencia, prepárate para muchas rabietas y angustia", añade Shaw.

También hay una razón fisiológica para esta fase de turbulencia. "Los cerebros de los adolescentes experimentan un enorme crecimiento y se reconfiguran durante la adolescencia", explica Ahuja. “Es una fase de crecimiento similar a la que se da en la infancia. En esta fase de crecimiento, las regiones emocionales se desarrollan rápidamente, razón por la cual los adolescentes experimentan emociones intensas. Sin embargo, la parte del cerebro que gestiona la percepción, el juicio y el control del comportamiento, que es la corteza prefrontal, tardará muchos más años en madurar por completo. Esto a menudo se ve como parte del por qué detrás de la angustia adolescente”. Los cambios y fluctuaciones hormonales que ocurren durante la adolescencia también hacen que los adolescentes sean más susceptibles a expresar sus emociones, en lugar de reflexionar sobre ellas.

Como cantó una vez Linkin Park: "Nadie está escuchando".

Como a los adolescentes a menudo les resulta difícil verbalizar lo que sienten exactamente, su ira emerge en diferentes formas, como mal humor y cambios de humor que conducen a discusiones con los padres. Esto podría dar lugar a peleas, sin que ninguna de las partes se escuche. Sólo hay palabras hirientes o silencios por todos lados.

En cuanto a los padres, en esta fase bastante sensible, deben ser conscientes de las palabras que utilizan para sus hijos adolescentes, explica la psicóloga británica Terry Louise Washington en su libro Bridging the Gap Between Teenagers and Parents.

Ella toma nota de los distintos tipos de declaraciones que se dicen entre las dos partes, lo que podría resultar en una mayor ruptura de la comunicación. Varios ejemplos serían declaraciones como:

• Esta es mi casa y haz lo que te digo.

• Si no te gusta aquí, entonces vete

• No tienes opciones

• No quiero oírlo

• Nunca crecerás

• Nunca conservarás un trabajo

• ¿Por qué no puedes actuar más como un hermano?

• No habría hecho tal cosa a tu edad.

Por otro lado, los adolescentes probablemente podrían utilizar frases como "no tengo que escucharte", "déjame en paz", "lo que sea" y "a quién le importa", lo que alimenta aún más la agresión entre ambas partes. Cuando los padres establecen reglas arbitrarias, esto resultará en hostilidad hacia el adolescente, ya que se siente irrespetado, no amado y subestimado, explica Washington. Por ejemplo, no salir después de las 20:00 horas. No llamadas telefónicas durante los exámenes.

En su ira, si los padres degradan a un adolescente, alimentarán su dolor y su ira, y conducirán a una acumulación de resentimiento. No compares al adolescente con su hermano, ya que eso los hace sentir menos capaces e inútiles, aconseja. Los adolescentes tomarán represalias dando portazos, saliendo de la casa sin permiso, gritando o mostrando una actitud de indiferencia”. Como resultado, la distancia se amplía y conduce a un hogar tóxico.

Esencialmente, los padres deben tener cuidado con las palabras que usan, evaluarse a sí mismos para ver si están construyendo una comunicación sólida con sus hijos o, por el contrario, creando una brecha más amplia. Es mejor alejarse de la discusión en el calor del momento y abordarla con calma, en lugar de decir algo de lo que te arrepientas.

El viaje de la crianza de los hijos es un torbellino de emociones, desafíos y revelaciones, dice Anamika Arun, profesional de marketing y madre de un hijo adolescente, radicada en Dubai. “Es una experiencia transformadora para ambos. Así como ellos están forjando sus identidades, usted también está refinando su papel como padre. Parece más fácil decirlo que hacerlo, especialmente cuando se trata de comprender estas nuevas expresiones de independencia o rebelión”, afirma.

Arun enfatiza la importancia de comprender su mundo primero, lo que les ayuda a sentirse apreciados y comprometidos. “Habiendo crecido en la década de 1980, mis ídolos, pasatiempos y aspiraciones son muy diferentes en comparación con los de mi hijo. Cerrar esta brecha me obligó a profundizar en su mundo, ya sea música, deportes, personas influyentes en línea, comida o películas”. Mantén el ritmo y ve despacio, de lo contrario temen que les estés imponiendo demasiado.

• Sea un oyente activo. Da un paso atrás y escucha realmente lo que tu hijo adolescente tiene que decir sin juzgarlo ni necesitar cambiarlo o arreglarlo de ninguna manera, dice Navarro. “Esto puede ser muy enriquecedor tanto para su hijo adolescente como para usted. Escucharse unos a otros profundizará su relación”. Compartir historias y experiencias personales, así como reflexionar sobre las ideas de los demás, genera y mejora la confianza. Cuando escuche a su hijo adolescente, él también lo escuchará a usted.

• Cree un espacio seguro. Permita que su hijo adolescente se sienta lo suficientemente seguro, apoyado y respetado como para confiar en usted y abrirse a usted. Saber que todo lo que digan no será juzgado ni criticado es vital para su crecimiento personal. Bríndeles espacio para reflexionar sobre sí mismos y anímelos a compartir lo que tengan en mente. Asegúreles que no están siendo juzgados por lo que dicen. Esto profundiza su autoconciencia, permitiéndoles confiar en sí mismos, tener menos dudas y, en última instancia, fortalece su confianza.

• Mantenga abiertas las líneas de comunicación. Los padres deben asegurarse de tener tiempo y estar disponibles para conversaciones abiertas, dice Ahuja. Como parte del reconocimiento de que los cerebros de los adolescentes aún están madurando, es útil lograr que los adolescentes se apoyen en sus cerebros "maduros". Sea un recurso con el que puedan hablar e intercambiar ideas, en lugar de una fuente de juicio y control.

• Anímelos a escribir un diario.

• Establezca límites y expectativas: es importante establecer límites y expectativas claras para el comportamiento de su adolescente. Esto les ayudará a aprender a gestionar su ira de forma saludable, afirma Badawy.

• Modele el manejo saludable de la ira: los niños aprenden observando a los adultos en sus vidas. Si desea que su hijo adolescente aprenda a manejar su enojo de manera saludable, es importante que usted mismo modele este comportamiento, dice Badawy.

• Proporcionar orientación en lugar de control. Esté ahí cuando su hijo adolescente lo necesite, pero no intente arreglarlo. Les proporciona una sensación de seguridad. Esto les permite sentirse libres y explorarse a sí mismos.

• Evite las comparaciones y la presión excesiva.

• Fomentar el progreso sobre la perfección. Cuando lo intentan y las cosas no salen según lo planeado, celebre sus esfuerzos. Es importante recompensar sus intentos y su arduo trabajo por el resultado. Si no cometen errores, no están intentando nada nuevo.

Observe a su hijo adolescente y si tiene comportamientos destructivos, ataques frecuentes de agresión o se aleja de amigos y familiares, entonces tiene motivos para preocuparse, dice Badawy.

En su mayor parte, los adolescentes pasan por ciclos de ira y angustia. Sin embargo, si le preocupa que su comportamiento pueda provocar depresión y otros problemas de salud mental, pregúntese: "¿Mi hijo adolescente tiene dificultades en áreas clave de su vida?". explica Ahuja.

Hágase estas preguntas, dice Ahuja.

Si su hijo adolescente ha tenido una discusión con un amigo o recientemente obtuvo una mala calificación, es posible que esté retraído, irritable, de mal humor y sensible, dice Ahuja. "Si sientes que su angustia es irracional y desproporcionada, o aparece en todos los ámbitos de sus vidas, con familiares y amigos, entonces tal vez sea algo más que angustia adolescente", añade.

¿Está interfiriendo con la vida diaria y el funcionamiento? Si están molestos durante mucho tiempo o sus disgustos tienden a durar mucho tiempo y tienen un impacto significativo en ellos y en su funcionamiento, entonces quizás esté sucediendo algo más.

Está bien tomarse tiempo y procesar, pero si sucede muy a menudo, eso también puede interferir con su capacidad para afrontar la vida cotidiana, explica Ahuja. "Es posible que sientan que están luchando constantemente y que probablemente necesiten apoyo y ayuda adicionales", dice.

La angustia adolescente no debería afectar todas las demás cosas que normalmente suceden en la vida de un adolescente: la escuela, los estudios o las amistades. Si tienen dificultades para hacer frente a la vida y las actividades cotidianas, es una señal de que puede ser más que la "típica angustia adolescente" y necesitan ayuda. “Es importante tener en cuenta que la depresión no siempre se presenta como tristeza, sino que puede presentarse como ira, irritabilidad o aislamiento de familiares y amigos”, enfatiza Ahuja.

Si cree que los cambios de humor de su hijo adolescente están afectando aspectos importantes de su vida, como las calificaciones, las actividades o las relaciones, busque ayuda profesional lo antes posible.